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祝福搞笑短信汇总(2013年)

发表于 2013-1-13 09:31 作者:phper
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随着访问量的增大,点击数直接更新数据库已经不太可能了,数据库中点击的更新 ...
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本帖最后由 phper 于 2013-1-13 09:33 编辑

用电信号码也有很长时间了,每天都会发一些有意思的祝福短信和搞笑短信,下面我就把这半年来收到的短信和大家分享一下:

2013年祝福短信,2013年搞笑短信

2013年祝福短信,2013年搞笑短信

1、有一对夫妇,第一胎生了个女孩取名“招弟”,第二胎又是一个女孩,取名“又招”,第三胎还是女孩取名“再招“,第四胎仍旧是女孩,父亲火了,给她取名“绝招”。

2、病人:“医生,我妻子毫无道理地监视我和我秘书,搞得我心神不宁。 ”心理医生:“你妻子是干什么的?”病人:“结婚之前她是我秘书。”

3、上课,老师给学生们出了道题:模仿“绿油油的蔬菜”结构,组词。学生们纷纷发言:红彤彤的太阳,黑漆漆的夜空…… 轮到莉莉了,她吭哧了半天,低声说:娃哈哈的纯净水。

4、老师问小明:“你为什么将一盆水泼到小强头上?”小明回答说:“他洗完衣服没拧干就晒在窗外,把水滴在我的头上了。” “这还值得你这样报复他吗?” “这是报复吗?我爸爸说滴水之恩,要涌泉相报!”

5、主任把一份材料递给局长看,局长问:“这内容是真的吗?”主任拍着胸膛大声说:“肯定是真的!”“你怎么知道?”主任斩钉截铁地说:“因为是传真机传过来的呀!”

6、有个吝啬鬼到一家药店对店主说:“我厌世了,给我两角钱的毒药。”店主说:“两角钱的毒药分量太少,不能死,至少要吃四角钱的才行。”吝啬鬼说:“这么贵,还是算了吧!”

7、那是实习医生爱德第一次参与手术,他看着大家紧张地忙碌,不知所措地站在一旁。良久,他小心翼翼地问主刀医生约翰:“我…我该干什么?”手术中的约翰瞥了眼氧气管,吩咐道:“爱德,供氧。”爱德一愣,然后支吾着唱道:“把你捧在手上,虔诚地焚香……”

8、我很黑,我老婆很白。我很胖,我老婆也很胖。朋友今天取笑我:以后生个娃娃皮肤会怎么样啊,肯定很纠结。我:“你知道斑马么?”后来想想不对,按照我们的体型……又回了句:“你知道熊猫么?”

9、某女同学电脑故障打电话到售后服务部门:“你们的电脑怎么这样,烂的要死,只有*才会买你们的电脑。”客服回答:“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己,您的问题我们会尽快解决……”

10、一个醉鬼骑自行车闯红灯被警察拦下,被当场罚款20元。醉鬼嘴里喷着酒气:“为什么罚我?”警察厉声道:“因为你违反交通规则,犯了错误。”醉鬼不服气地说:“犯了错误?那你罚酒好了,干嘛罚钱?”

11、一帮瓦匠给人砌了一道墙,天黑完工,只有领头的来算工钱。雇主问:“那几位呢?”工头说:“他们都在忙。”雇主就把钱付给了工头。工头刚走,雇主就看到从墙边跑出来几个人。紧接着墙就塌了。工头边跑边说:“实在对不起,他们把墙垒歪了。”

12、法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说:“您都九十二岁了,您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年,为什么还要离婚呢?”那位太太说,“我们的婚姻早已破裂多年,只是为了儿女,才决定等到儿女们都死了再说。”

13、在学校饭厅用餐,打了个清抄黄瓜,发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:“师傅,黄瓜怎么发黄了啊?”师傅大声说:“同学,难道黄瓜还是绿的?!!”我想想也是。

14、某同学在一次考试中写到:千山万水总是情,给点分数行不行。改卷老师看了当及回给他:人间自有情爱在,给个0分也是爱.

15、语文作文课上,老师布置了一篇500字的作文。下课铃响了,一学生发现自己只写了250字,灵机一动,在文章最后一行写了“上述内容×2”。几天后,作文本发下来了,在成绩的位置上出现“40÷2”。

16、有人在景区的石壁上写道:“携太太到此一游,很愉快,特留字为念。”几天以后,旁边多了另一行字:“本人到此一游,没带太太,更愉快,特留字为念。”

17、情人节那天爸爸对女儿说:“你是我上辈子的小情人,所以我要到校门口等你,我们一起过情人节吧。”“我要画画,没空陪你。”女儿答。爸爸:“那我会一直等着下去。”此时,女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到:“上辈子的事我们就不要再提了!”

18、儿子在外玩耍,好不容易把他叫回家。母亲抓住他的右手说:“你今天要是还能找出一只比这只手还脏的手,我就不打你了。” 儿子立即伸出左手,说道:“妈妈,你看这一只。”妈妈:“……”

19、老师叫学生用“走马观花”造句,一个学生不懂这个词的含义,就写道:“我的一位朋友能用‘走马观花’造句。”过了几天,学生取回作业本,只见老师在后面批道:“那么,请问你自己能吗?”

20、我一同学名叫吕品品。她小学时一次老师让她们写自己的名字在张空白纸上。小时候写字都特别认真。她一笔一划写的时候老师在那边喊:“同学不要在纸上画格子!”

21、中午吃鱼,女儿吃了两小块,再叫她吃就不肯吃,把头摇个不停。我说你的头摇的都像拨浪鼓了。她突然不摇头改成点头了,还一边点头一边移动,问我:“那这样像不像波浪线啊?”

22、姥爷耳背,冬天都戴口罩上街。昨儿遛弯儿时碰到街坊,街坊问他:“您怎么今天没戴口罩?放家了?”姥爷没听清又怕再问一遍丢人,于是就回答:“我吃了。”

23、后宫戏的剧情主要就是皇上关注了谁,取消了关注谁,拉黑了谁,评论了谁,转发了谁,私聊了谁,当皇上真够挺累的,一堆女人挣着要跟你“特别关注”,可是你有兴趣的也就那么几个,而且她们打来打去还总@你,烦呐。

24、小王在报社当编辑,负责的版面中包含天气预报栏目,由于最近刊登的天气预报不是很准确,多次遭到读者的质问和谴责。小王问我有什么好办法,我说:“好办,内容照旧,在结尾处写上:‘以当天实际天气为准’。”

25、小学时候写作业造句,用四个”有”字造句。一同学写:“今天我去小丽家,敲门问有人吗有人吗有人吗,没有人我就走了。”正好四个有字。

26、前几天,领导派我到A市去收货款,因路不熟便向一老大爷打听地址。几日后,我又到A市去收余款,谁知又忘了路,又在老地方碰上了上次给我指路的那位老大爷,于是又上前打听。谁知老大爷惊奇地问道:“小伙子,这么多天了你还没找到那个地方啊?”

27、警察在审问一个流浪汉:“你为什么到处流窜,老太太给了你一个面包,你还要用石头砸她家的玻璃窗?”“那不是石头。”“那是什么?”“那是她给我的那个面包!”

28、禅师端坐云台,每日参禅打坐,风雨无阻。有仰慕者问禅师为何每日不多不少要端坐四个时辰,可是什么玄妙法门?禅师淡然道:“前两个时辰磨洗心境,洗脱凡尘。” “那后两个时辰呢?”“腿酸了站不起来……”

29、老师:“为什么泰弋尔的名字后面写着1861∽1941?”学生:“那是泰弋尔的手机号码。”老师:“那中间的线呢?”学生:“他不想透露全部个人信息!”

30、朋友有一天收到他姐姐寄来的快递,不小一盒却很轻。拆开一看是一大板酸奶,但是都被喝光了,只剩空盒。里面有他姐姐留的一张小纸条:“弟啊,这种酸奶特好喝,你自己买点尝尝啊!”


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